Girl Next Door

Detesto ter esse coração
Burro, que acompanha
Minha fértil imaginação
E, no final, apanha!

Marina Maia - em 25/05/05

Aí, chega uma hora em que você olha pra trás e fica feliz quando vê que alguma parte do que viveu foi tão bom por causa daquelas pessoas. E fica melhor ainda ao perceber que elas ainda estão ao seu lado pra mais. Sente-se confortável e amado. Sente-se à vontade. Em casa. Sente-se como se estivesse exatamente onde deveria estar.
Com você, eu estou exatamente onde devo estar. E o melhor é que estamos rodeadas de várias outras pessoas que me proporcionam a mesma sensação.
Amizade é a melhor coisa.

Antes de mais nada: a Ilíada tem 24 contos (como toda epopéia) e narra o 9º ano da guerra de Tróia, que durou 10 anos.

Conto I

Bom, a guerra tava lá rolando, né. E sempre que um exército ganhava uma batalha, cada guerreiro recebia um prêmio, ou seja, uma mulher pra dar uns pega. Agamêmnon, o chefe dos guerreiros, tinha a sua Criseida, bonita e tal.
Pois um dia, o pai da Criseida, o Crises, que era sacerdote do Apolo (um dos deuses fodaços), foi lá pedir sua filhinha inocente de volta, né. E o Agamêmnon, se achando o tal, negou, falou malzão do Crises, mandou o cara ir embora e tal.
Crises ficou puto e pediu pro Apolo castigar os gregos até o idiota lá devolver a filha dele. O Apolo, então, jogou uma peste em cima do exército grego e os guerreiros começaram a morrer, perderam batalha pra caramba, um horror.
Aí, o Aquiles, que era o melhor dos guerreiros, reuniu geral pra saber oq diabos tava acontecendo, qria saber pq bendito Apolo rogou uma praga neles, né. Chamaram um oráculo, o Calcas, q disse q a culpa era do idiota do Agamêmnon, q ñ quis devolver a filha do Crises, coitado. O Agamêmnon, que era msm um idiota, disse q ñ quis devolver msm e que não ia devolver, pq o prêmio era dele e ninguém que se metesse entre ele e a mulher dele (ui). Aquiles, o bom moço, disse que não era justo Agamêmnon trocar a vida dos gregos por umazinhas de vez em quando e que o idiota tinha que devolver a Criseida pra peste acabar. Eles discutiram, Agamêmnon falou mal do Aquiles, Aquiles sacou a espada e tudo, mas chegou a Juno junto com a Palas (duas deusas) e amançaram as moçoilas.
Agamêmnon, puto, disse que, tudo bem, ia devolver a Criseida, mas (ha!) ia tomar o prêmio do Aquiles, a Briseida, pra ele! Aquiles ficou puto, né, porra; ñ sabe brincar, não desce pro play. Aí o Aquiles teve um ataque e disse que se o idiota fizesse isso, ele ia sair do combate, pq se ñ é pra brincar do jeito que ele quer, ele vai pra casa contar tudo pra mãe. Agamêmnon pouco se fudeu e Aquiles foi embora, levando todos os seus homens (hã).
Aí, o Agamêmnon montou uma equipe pra levar a Criseida (finalizando a peste) e, logo depois, mandou uns dois mensageiros irem buscar a Briseida. Os mensageiros foram lá, pegaram a mulher, Aquiles ñ relutou e foi chorar no colo da mãe, a Tétis (outra deusa).
Tava lá, Aquiles chorando no colinho da mamãe, contando tuuuuuudo, desde o início, chamando Agamêmnon de bobão, pq pegou o saco de pipoca, o pirulito, o picolé e ainda por cima deu um chute no pé. Ai, mã-nhê! Aí, Aquiles, que ñ é nem um pouco revanchista, pediu pra mãezinha ir lá falar com Júpiter (Zeus) e fazer um acerto de contas: já que Júpiter devia uns favores pra Tétis, Aquiles falou pra ela ir lá cobrar, pedindo pro fodaço fazer os troianos ganharem a guerra, olha só. Lá foi Tétis, né, defender a honra do filhinho. Chegou no Olimpo, chamou Júpiter prum particular, e pediu lá pra ele mexer os pauzinhos dele e fazer os troianos ganharem, já q o idiota lá do Agamêmnon feriu os sentimentos do filhinho dela. Acontece que Júpiter não podia tomar essa decisão sozinho, pq a última palavra no relacionamento dele com a patroa, Juno, era a dele: sim, senhora. Mas Júpiter queria mostrar sua virilidade pra Tétis, né, e disse que eles podiam fazer isso sem ninguém saber. Então, concordou em fazer os troianos ganharem a guerra.
Mas aí a Juno, fodaaaça, descobriu tudo e, como toda mulher traída, foi fazer escândalo na frente de geral, logo no Olimpo, na frente de todos os outros deuses, cara. Falou, falou, falou. Disse que Júpiter ñ tinha o direito de passar por cima dela, que a chuva já passou por aqui e ela mesma quem cuidou de secar, assim, no maior estilo Maria Rita em Santa Chuva (acho que só ñ pediu a TV de volta, pq, sabe, acho q ñ tinha TV nessa época, né) e mandou ele desprometer (rs) a parada pra Tétis. Aí, Júpiter, que tava se sentindo macho bagarai nesse dia, assumiu seus culhões e disse que não! Que ele ia cumprir com a promessa e que Juno ñ podia fazer nd pra impedir. Geral q tava lá ficou bolado, né, pq em briga de marido e mulher, ninguém mete a colher. Só o filho, claro. E foi oq aconteceu: Vulcano, o filho do Júpiter com a Juno, resolveu acalmar as feras, dizendo que tava tarde, que não adiantava começar a brigar no meio da noite, que era bom todo mundo ir dormir.
Assim o fizeram.

E assim termina o primeiro conto.

Se eu peco é na vontade de ter um amor de verdade. Pois é que assim, em ti, eu me atirei e fui te encontrar pra ver que eu me enganei.

Deixa ser.

Como será quando a gente se encontrar ? No pé, o céu de um parque a nos testemunhar. Deixa ser como será! Eu vou sem me preocupar e crer pra ver o quanto eu posso adivinhar.

é uma falta de respeito do Columbia me aparecer com Amanhã quando eu to bem e feliz. Mas tudo bem, tem Antes que Eu Fuja pra balancear. Ufa.

O negócio é voltar no tempo e passar o final de semana inteiro cantando pagode. De preferencia, Exaltasamba. Mais de preferencia ainda, "Armadilha".
E, pra fechar com chave de ouro, ver o show do RBD. Escolher um favorito e uma favorita. Ficar com y soy rebelde na cabeça por um tempo. Ver a entrevista no Gugu. E ficar feliz pq o fofo favorito tem o msm número na numerologia q eu.
Mas terminar o dia recebendo música do grande Exalta pelo msn \o/